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"Ieri notte sono stato con Lucius ad un cinema babbano e ho rubato UN ALTRO paio di occhialetti 3D. Tra pochissimo il mio malvagio esercito 3D trionferà!"
@deathtomuggles
Il T-Rex di Jurassic Park non ha molto da comunicare, se non "Ho fame." 140 caratteri sono più che sufficienti!
@jptrex
Una delle tante incarnazioni del Figlio di Dio su twitter già non ne può più della settimana lavorativa:
"Ogni tanto vorrei che ci fossimo sforzati un po' di più e avessimo finito la Terra in 5 o 6 giorni. Sarebbe già il week-end in quel caso."
@TweetJeebus
L'Uomo Ragno, mentre è impegnato a salvare il mondo, condivide un nostro fastidioso problema:
"Non riesco a levarmi dalla testa la sigla di Spiderman. Odio quando succede..."
Vediamo quanti di voi cominceranno a canticchiarla a ripetizione (chi scrive va avanti da mezz'ora, minimo).
@_Spiderman_
Come abbiamo visto più volte anche l'Isola di Lost ospita qualche evento mondano, e il Mostro di Fumo non si fa rispetere l'invito.
"Mmmmmh, Jacob fa il barbecue. Diamine! Ho lasciato a casa i marshmallows!"
@smokemonster
Qualche tempo fa il finto account di Sarah Palin (un falso, bisogna ammettere, perfettamente credibile) tuonava contro l'invenzione dell'influenza suina da parte di Al Gore.
@FakeSarahPalin
McGyver ha avuto un fine settimana un po' piatto:
"Voglio far esplodere qualcosa! È un week-end noiosissimo. Datemi della lacca per capelli e un accendino!!"
@MacGyver
Non solo noi sulla terra ferma dobbiamo ancora farci un'idea sull'ultima stagione di Lost: anche l'Isola ha i suoi dubbi.
"Sono ancora indecisa sull'andamento di questa stagione"
@The_Island
Jack Shephard fa una cosa vietatissima! Twitta dall'aereo:
"Stiamo attraversando una turbolenza. Devo..."
@jshephard
Harry Potter torna su twitter al termine della luna di miele con Ginny.
Obama ha basato la sua campagna elettorale su internet e i social network, ma dubito che i contenuti dei suoi post fossero questi:
"Michelle mi ha trascinato a vedere Sex and the City 2 questo week-end. Spoiler alert: Sarah Jessica Parker continua ad assomigliare a un cavallo."
Dio si porta avanti col lavoro e usa twitter per rispondere alle preghiere dei fedeli:
"Risposte alle preghiere della notte scorsa: sì, sì, no, forse, non pensarci neanche, pettine, shampo, Oakland Raiders, Justin Timberlake"
@lordgodalmighty
Einstein spiega la teoria della relatività con esempi concreti.
"Quando baci una bella ragazza, un'ora sembra un secondo. Quando ti siedi su un tizzone ardente, un secondo sembra un'ora. Questa è la relatività."
@alberteinstein
"Ho appena preso come mio malvagio apprendista il tizio che ha inventato le vuvuzela"
@darthvader
ahhhrhrhhnnnnn
@chewbacca
"Mi sono scolato tre casse d'acqua. Piuttosto ubriaco, al momento."
@jesus
Per chi ancora sta cercando Carmen Sandiego, il suo twitter potrebbe fornire qualche indizio.
"Su un'isola sacra si trova un verde cimitero pirata. È obbligatorio offrire caramelle e una moneta ai potenzialmente inquieti spiriti."
@VILE
Hurley non sembra potersi liberare dei numeri di Lost.
"Ho giocato a BINGO in parrocchia, con mia madre. Indovinate che numeri mi sono usciti. Ho finito per vincere una Bibbia maledetta: è esplosa quando ho tentato di leggere l'Apocalisse"
@Hugo_Reyes
"Ieri notte sono stato con Lucius ad un cinema babbano e ho rubato UN ALTRO paio di occhialetti 3D. Tra pochissimo il mio malvagio esercito 3D trionferà!"
@deathtomuggles